• الشروط والقوانين  |   سياسة الخصوصية  |   مساعدة
  • الموعد

    وهــwahajــج

    عضو متميز
    التسجيل
    1 أغسطس 2003
    المشاركات
    1,935
    الإعجابات
    0
    [color=0000FF]لم يتغير الموعد ..
    ولم يتبدل الموسم
    ففي كل عام من لقاءينا
    نحاكي اللـيل والمينــــا
    نحاكي المركب الراسي ..على شطآن قلبينا
    وربــان مـــن الـنـظـرات
    شـراع مـن اكـف الليل ننـشـره
    وريـح الوجـد تدفعنا
    وماء البحــر من عطـر تلاقـينا
    وفي قمر الليل حـديـث عننا تخفيه
    واسـرار لنا والليل ليس يبوح اسـراره[/color]



    [color=FF0000]وهذه من محاولاتي
    اتمنى ان تعجبكم
    واتقبل الانتقادالهادف بصدر رحب[/color]
     

    الشاحذي

    مشرف سابق
    التسجيل
    16 أبريل 2003
    المشاركات
    18,231
    الإعجابات
    10
    الأخت الفاضلة وهج /
    جميلة هذه المشاعر التي أهديتنا إياها ويسرني أن أقف معها بعض الوقفات :

    تتحدث الشاعرة هنا عن ذكريات في عمق الأيام , تستحضرها بمجرد أن عن في خاطرها مشهدٌ كان له في الأعماق آثار . وتصف لنا الشاعرة وصفاً دقيقاً لطبيعة المشاعر التي تتقاذفها وارتباطها بالزمان والمكان , وتوحي الكلمات بعدم التغيير وفيه بيان على أن الحالة لم تتبدل على الرغم من أن اللقاء يمر عليه عام كامل إلا أن جذوة الحب في القلب ما زالت مشتعلة , وأن الأيام لم تستطع أن تخفف من دفء هذه المشاعر أو تؤثر فيها .

    تفضل الشاعرة هنا الدخول في وصف تفاصيل المكان , والجو العام , ولا تعبأ كثيراً بالتفاصيل الداخلية حيث أنها لم تعرج عليها بل اكتفت بوصف المكان وصفاً رومانسياً يبعث الدفئ ويرسل جملة من الإيحاءات والصور التي تناسب الموقف عموماً ..

    وهناك ملاحظات على القصيدة منها :

    لم يتغير الموعد ..
    ولم يتبدل الموسم

    ففي هذين السطرين رأينا توقفاً بدون تحريك له , ولو كان هناك تحريك لكان أجمل وأفضل , والتحريك ظاهر على أواخر الكلمات "الموعدُ" , "الموسمُ" . فلو أعدنا قراءة السطرين بالتحريك لكانت موسيقى البيتين أكثر اتساقاً وانسجاماً

    لمْ يتغيّرِ الموعدُ ..
    ولمْ يتبدّلِ الموسمُ

    وقد استخدمت الشاعرة رديفين لمعنى واحد وهو "يتبدل" , "يتغير" وكلاهما سبقه أداة الجزم "لم" لتددل على الثبات , وتم تحريك الفعلين لالتقائهما بساكن وهو الألف في الموضعين "الموعد" , "الموسم" .


    ففي كل عام من لقاءينا
    نحاكي اللـيل والمينــــا
    نحاكي المركب الراسي ..على شطآن قلبينا

    وهنا تشرح الكاتبة السر في هذا الثبات وعدم التغيير و التبديل ؛ فترى أن السبب يكمن في المشاعر الفياضة التي تعبر قلبيهما لتملاً الليل والميناء , والفعل "نحاكي" هنا لم أدرك مراد الشاعرة به حقيقةً , فهل تقصد بالمحاكاة المماثلة أم الحديث كما في العامية, وإن كانت دلالات الكلمة على ما ارتبطت به مع الأخريات ينبئ على المعنى الأخير .
    كما أنه "ففي كل عام من لقاءنا" تحتاج إلى إعاد صياغة لأن وزنها لا يتماشى مع المقطع المماثل لها "نحاكي المركب الراسي" ..

    وجميلة هي الصورة التي رسمتها الشاعرة "على شطئان قلبينا" , فتحولت من المشهد الخارجي ووظفته توظيفاً سليماً لتدخلنا في مشهد أكثر عمقاً , وأعمق أثراً ..


    وربــان مـــن الـنـظـرات
    شـراع مـن اكـف الليل ننـشـره
    وريـح الوجـد تدفعنا
    وماء البحــر من عطـر تلاقـينا
    وفي قمر الليل حـديـث عننا تخفيه
    واسـرار لنا والليل ليس يبوح اسـراره

    وهذه خاتمة جميلة وجليلة لولا أن كان الختام غير مستقيم مع صلب القصيدة حيث كانت "أسراره" غير متوافقة ما ما قبلها .

    عموماً محاولة جيدة وهي أكثر رقياً من المحاولة السابقة ..

    والسلام عليكم ..
     

    عمر السقاف

    عضو متميز
    التسجيل
    1 أغسطس 2003
    المشاركات
    1,674
    الإعجابات
    0
    الغاليه وهج
    المقطوعة جميلة بُدأت بنثر ثم انتقلت الى الشعر بعد السطرين الاولين.

    وما يعيبها هو التفعيلة فهي لم تنتظم وادت الى اختلال الوزن والذي اتضح في اكثر من موضع.

    كما ان الوصف كان بعيدا واتجه الى المكان وترك الموقف وسحره ومتعة اللقاء ومن هنا قلة العاطفة وكذلك الخيال والوجدان محدودان.

    والكلمات سهلة غير جزيلة والرمز قليل وليس بالغائر الا في موضع:
    وربــان مـــن الـنـظـرات
    شـراع مـن اكـف الليل ننـشـره.......... هنا قمة الرمز والبيان ( تكفيني لاستمتع بالقصيده)

    وهناك اخطاء املائيه بسيطه اذكر منها عننا..... الصواب عنا


    لك ودي

    عموما محاولة جميلة تنم عن احساس بالوزن والعواطف سيزيد مع تكرار المحاولات.

    اخوك
    السقاف
     

    وهــwahajــج

    عضو متميز
    التسجيل
    1 أغسطس 2003
    المشاركات
    1,935
    الإعجابات
    0
    نص مقتبس من رسالة : alshahidi
    الأخت الفاضلة وهج /
    جميلة هذه المشاعر التي أهديتنا إياها ويسرني أن أقف معها بعض الوقفات :

    تتحدث الشاعرة هنا عن ذكريات في عمق الأيام , تستحضرها بمجرد أن عن في خاطرها مشهدٌ كان له في الأعماق آثار . وتصف لنا الشاعرة وصفاً دقيقاً لطبيعة المشاعر التي تتقاذفها وارتباطها بالزمان والمكان , وتوحي الكلمات بعدم التغيير وفيه بيان على أن الحالة لم تتبدل على الرغم من أن اللقاء يمر عليه عام كامل إلا أن جذوة الحب في القلب ما زالت مشتعلة , وأن الأيام لم تستطع أن تخفف من دفء هذه المشاعر أو تؤثر فيها .

    تفضل الشاعرة هنا الدخول في وصف تفاصيل المكان , والجو العام , ولا تعبأ كثيراً بالتفاصيل الداخلية حيث أنها لم تعرج عليها بل اكتفت بوصف المكان وصفاً رومانسياً يبعث الدفئ ويرسل جملة من الإيحاءات والصور التي تناسب الموقف عموماً ..

    وهناك ملاحظات على القصيدة منها :

    لم يتغير الموعد ..
    ولم يتبدل الموسم

    ففي هذين السطرين رأينا توقفاً بدون تحريك له , ولو كان هناك تحريك لكان أجمل وأفضل , والتحريك ظاهر على أواخر الكلمات "الموعدُ" , "الموسمُ" . فلو أعدنا قراءة السطرين بالتحريك لكانت موسيقى البيتين أكثر اتساقاً وانسجاماً

    لمْ يتغيّرِ الموعدُ ..
    ولمْ يتبدّلِ الموسمُ

    وقد استخدمت الشاعرة رديفين لمعنى واحد وهو "يتبدل" , "يتغير" وكلاهما سبقه أداة الجزم "لم" لتددل على الثبات , وتم تحريك الفعلين لالتقائهما بساكن وهو الألف في الموضعين "الموعد" , "الموسم" .


    ففي كل عام من لقاءينا
    نحاكي اللـيل والمينــــا
    نحاكي المركب الراسي ..على شطآن قلبينا

    وهنا تشرح الكاتبة السر في هذا الثبات وعدم التغيير و التبديل ؛ فترى أن السبب يكمن في المشاعر الفياضة التي تعبر قلبيهما لتملاً الليل والميناء , والفعل "نحاكي" هنا لم أدرك مراد الشاعرة به حقيقةً , فهل تقصد بالمحاكاة المماثلة أم الحديث كما في العامية, وإن كانت دلالات الكلمة على ما ارتبطت به مع الأخريات ينبئ على المعنى الأخير .
    كما أنه "ففي كل عام من لقاءنا" تحتاج إلى إعاد صياغة لأن وزنها لا يتماشى مع المقطع المماثل لها "نحاكي المركب الراسي" ..

    وجميلة هي الصورة التي رسمتها الشاعرة "على شطئان قلبينا" , فتحولت من المشهد الخارجي ووظفته توظيفاً سليماً لتدخلنا في مشهد أكثر عمقاً , وأعمق أثراً ..


    وربــان مـــن الـنـظـرات
    شـراع مـن اكـف الليل ننـشـره
    وريـح الوجـد تدفعنا
    وماء البحــر من عطـر تلاقـينا
    وفي قمر الليل حـديـث عننا تخفيه
    واسـرار لنا والليل ليس يبوح اسـراره

    وهذه خاتمة جميلة وجليلة لولا أن كان الختام غير مستقيم مع صلب القصيدة حيث كانت "أسراره" غير متوافقة ما ما قبلها .

    عموماً محاولة جيدة وهي أكثر رقياً من المحاولة السابقة ..

    والسلام عليكم ..
    [color=0000FF]اخي العزيز الشاحذي اشكرك على التعليق على القصيده
    ولكن كلمة شاعرة كبيرة شويه

    وسلمت اخي العزيز ومنكم نستفيد ونتعلم[/color]
     

    وهــwahajــج

    عضو متميز
    التسجيل
    1 أغسطس 2003
    المشاركات
    1,935
    الإعجابات
    0
    نص مقتبس من رسالة : عمر السقاف
    الغاليه وهج
    المقطوعة جميلة بُدأت بنثر ثم انتقلت الى الشعر بعد السطرين الاولين.

    وما يعيبها هو التفعيلة فهي لم تنتظم وادت الى اختلال الوزن والذي اتضح في اكثر من موضع.

    كما ان الوصف كان بعيدا واتجه الى المكان وترك الموقف وسحره ومتعة اللقاء ومن هنا قلة العاطفة وكذلك الخيال والوجدان محدودان.

    والكلمات سهلة غير جزيلة والرمز قليل وليس بالغائر الا في موضع:
    وربــان مـــن الـنـظـرات
    شـراع مـن اكـف الليل ننـشـره.......... هنا قمة الرمز والبيان ( تكفيني لاستمتع بالقصيده)

    وهناك اخطاء املائيه بسيطه اذكر منها عننا..... الصواب عنا


    لك ودي

    عموما محاولة جميلة تنم عن احساس بالوزن والعواطف سيزيد مع تكرار المحاولات.

    اخوك
    السقاف
    [color=0000FF]مشكووووووووور اخي الكريم د/عمر
    اما بخصوص الاملاء اعذرني لاني بصراحه في اربعه سنين من الدراسه الجامعيه انستني الكثير من الكلمات العربيه
    وشكرا لك ولتعقيبك على القصيده وعلى كل شيء
    ومنكم نستفيد[/color]
     

    زهرة الصحراء

    مشرف سابق
    التسجيل
    22 أبريل 2002
    المشاركات
    3,435
    الإعجابات
    0
    [color=3300FF]لن أزيد عما قاله من سبقني في الرد سوى شعوري الشخصي..

    عندما قرأت أول سطرين ظننتني اقرأ خاطره..ثم انتقلت إلى ابيات شعريه..ثم افاجأ بالنثر يعود في اخر سطرين:confused:

    لديك موهبه..لديك مقدره..تحتاج فقط ان تقرأي اكثر في النثر وفي الشعر..

    مقطوعه جميله من حيث العاطفه والفكره..مختله من حيث البناء..


    ننتظر جديدك[/color]
     

    وهــwahajــج

    عضو متميز
    التسجيل
    1 أغسطس 2003
    المشاركات
    1,935
    الإعجابات
    0
    [color=0000FF]اختي العزيزه زهرة الصحراء
    هذه خواطر او احاسيس لم اقصد بها شعر او غيره
    مجرد كلمات احسست بها فكتبتها .........
    وشكرا على النصيحه والانتقاد
    ويعطيك الف عافيه[/color]
     

    مشاكس

    قلم ماسي
    التسجيل
    14 ديسمبر 2002
    المشاركات
    16,906
    الإعجابات
    0
    ما شاء الله كلمات جميله جداً اختي العزيزه وهج

    وانا مش ناقد علشان انتقد اللي كتبتيه لكنه عجبنا

    واتمنى اشوف لك مشاركات اكثر في الادبي
     

    حضرمية مغتربة

    مشرف سابق
    التسجيل
    5 نوفمبر 2002
    المشاركات
    14,712
    الإعجابات
    0
    كلمات جميله اختي وهج ولكنها قصيرة

    اعملي بنصيحة عمر السقاف وزهرة الصحراء وسترين بان مهاراتك تتطور
     

    وهــwahajــج

    عضو متميز
    التسجيل
    1 أغسطس 2003
    المشاركات
    1,935
    الإعجابات
    0
    نص مقتبس من رسالة : مشاكس
    ما شاء الله كلمات جميله جداً اختي العزيزه وهج

    وانا مش ناقد علشان انتقد اللي كتبتيه لكنه عجبنا

    واتمنى اشوف لك مشاركات اكثر في الادبي
    [color=0000FF]الحمدلله انك مش ناقد والا كنت لملمت اوراقي وروحت البيت:D
    تسلم مشاكس على التشجيع
    الواحد كمان محتاج للتشجيع جنب النقد;)
    وتسلم لي [/color]