نكت علي الطاير لحق عليها من كل الانواع كوكتيل

الكاتب : ولد القبايل   المشاهدات : 370   الردود : 1    ‏2004-06-01
      مشاركة رقم : 1    ‏2004-06-01
  1. ولد القبايل

    ولد القبايل عضو

    التسجيل :
    ‏2004-02-21
    المشاركات:
    207
    الإعجاب :
    0
    --------------------------------------------------------------------------------

    دكتور شغل اغاني للمجانين، الكل رقص ماعدا واحد، ساله الدكتور ليش ما رقصت وياهم قال: اسكت اسكت انا العروس.


    --------------------------------------------------------------------------------

    واحد مجنون عمل باب زجاج... حط فيه عين سحرية.


    --------------------------------------------------------------------------------

    مجنون موت أبوه علشان يحلف برحمته.


    --------------------------------------------------------------------------------

    مجنون راح على البحرين... أخد معاه مايوهين.


    --------------------------------------------------------------------------------

    الدكتور حب يعمل كشف على المجانين اللي عنده فراح على العنبر ولقى المجانين قاعدين بيتنططوا على السراير فسأل ايش الموضوع فقالو له: المجانين بيفكروا حالهم في طنجرة وهم درة فشارة وقاعده بتطير، فلقى واحد قاعد على سريره، فقال أكيد هادى عاقل... فسأله ليش انت قاعد قال: لأني ملزق في قاع الطنجرة.


    --------------------------------------------------------------------------------

    مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه... فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك فقال له: بدي اياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا فقال له الجني هادي صعبة كتير شوف اشي تاني قال المجنون: بدي أصير عاقل فقال الجني: بدك الجسر رايح والا جاي.


    --------------------------------------------------------------------------------

    اتنين مجانين ركبوا موتوسيكل... فصاروا يتقاتلوا مين يقعد جنب الشباك.


    --------------------------------------------------------------------------------

    مرة تانية راح الدكتور يكشف على المجانين يشوف مين منهم صار عاقل فرسم على الحيط باب وقال الي بيقدر يطلع من الباب حتطلعوا من المستشفى فصار واحد ورا التاني يخبطوا في الحيط الا واحد فقال الدكتور أكيد هادا عاقل فسأله مالك بتعملش زي زمايلك فقال: لأنه المفتاح معايه.







    :.. نكت متزوجين ..:


    بدوي يبوس زوجته ...قالت زوجته: حبيبي اخذت العلك من فمك قال:لا ياخبله هذا بلغم.




    --------------------------------------------------------------------------------

    حوطي حب يفاجأ زوجته طلقها.


    --------------------------------------------------------------------------------

    قال أحد الرجال لزوجته : هل تعلمين أنني في هذه الأيام أشعر أنني أمثل حديقة حيوان؟ سألته الزوجة مستغربة لماذا؟ قال : لأنني أستيقظ صباحاً مثل الحصان و أذهب لأعمل مثل الحمار وأعود مساءً ألهث مثل الكلب و أخيراً أنام بجانبك يا يقرة.


    --------------------------------------------------------------------------------

    واحد صعيدي يمزح مع زوجتة قرصها بزرادية.


    --------------------------------------------------------------------------------

    واحد طويل تزوج وحده طويله جابوا ولد بعدهم بيسحبوا فيه.


    --------------------------------------------------------------------------------

    واحد بخيل تجوز وحده بخيله ايجاهم ولد حطوه في القوجه.


    --------------------------------------------------------------------------------

    واحد كريم تجوز وحده كريمه ايجاهم ولد عطوه للشحاد.







    :.. نكت أطفال ..:


    الأب : اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب الابن : ثلاث بقرات.




    --------------------------------------------------------------------------------

    ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق (يصيح) في الشارع. فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود، ثم سألته: ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي... قال الطفل: إنه يصيح ... آيسكريم ... آيسكريم.


    --------------------------------------------------------------------------------

    قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه. فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه.


    --------------------------------------------------------------------------------

    ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير فقال له: السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود؟ قال الولد: نعم موجود. فقال له: طيب تعرف أسمي؟ فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له: بابا فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه.


    --------------------------------------------------------------------------------

    قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم: يا قبيحة!! فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها، فقال لها الطفل: أنا آسف أنك قبيحة.


    --------------------------------------------------------------------------------

    صاحت الأم في ابنها الصغير: لماذا تأخرت؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن: نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة.






    :.. نكت حرامية ..:


    حرامي طمر علي بيت زول امسكه الزول وقال له: (انتا حرامي ولا شنو) رد الحرامي قال لا انا شنو.. راح فكه.




    --------------------------------------------------------------------------------

    واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما ساله اخوه بكم بعت قال براس المال.


    --------------------------------------------------------------------------------

    فيه سودانين سرقوا بنك... تعبوا من عد الفلوس قالو اااي فكره نعرف من الجرايد غدا.


    --------------------------------------------------------------------------------

    مره حرامي دخل بيت عجوز وسرق التلفزيون و بس خرج شاف العجوز تلحقه فخاف الحرامي وقام يركض وهي تلحقه وهو يركض ولما وقف الحرامي وسالها ايش تبغى قالت له نسيت الرمود.






    :.. نكت بخلاء ..:


    بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا بابا بابا... قاله: يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.




    --------------------------------------------------------------------------------

    قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم.


    --------------------------------------------------------------------------------

    بخيل وبخيلة جابوا ولد حطوه في البنك.


    --------------------------------------------------------------------------------

    امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلوكونه وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.


    --------------------------------------------------------------------------------

    بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )


    --------------------------------------------------------------------------------

    واحد اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا احبوه قال الاب بوسه ورجعه.


    --------------------------------------------------------------------------------

    كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال محمد: نعم يا أبي... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!


    --------------------------------------------------------------------------------

    بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.


    --------------------------------------------------------------------------------

    كان أحد البخلاء في سيارة تاكسي، فصاح السائق: لقد تعطلت السيارة. البخيل: أوقف العداد.


    --------------------------------------------------------------------------------

    اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.


    --------------------------------------------------------------------------------

    قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟


    --------------------------------------------------------------------------------

    البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.


    --------------------------------------------------------------------------------

    تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما لحد الآن.


    --------------------------------------------------------------------------------

    مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد و سألهم عن هذا الشخص البخيل، قالوله احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه... خذ ايدي... فطلع البخيل.


    --------------------------------------------------------------------------------

    انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.


    --------------------------------------------------------------------------------

    أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له: أذهب واشتري خبزاً... لكن يا ويلك اذا ضاع الريال منك. و في الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه... فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها: امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره !! فقالت: اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك.


    --------------------------------------------------------------------------------

    اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!! قال الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء.


    --------------------------------------------------------------------------------

    فى واحد بخيل سوى بيتة من سراميك ليش ؟ علشان اذا طاح قرش يسمعة.






    :.. نكت أغبياء ..:


    في قرية اغبياء اختفوا ليششش؟ لان واحد غبي طاح بحفره وقال لحقوني.




    --------------------------------------------------------------------------------

    فيه هندي غبي يبي يذبح سمكة غرقها في الماء.


    --------------------------------------------------------------------------------

    غبي سأل أمه قال متى أعرس قالت إذا كبرت وسرت حمار مثل أبوك.


    --------------------------------------------------------------------------------

    غبي رمى على حبيبته ورده وماتت ليه؟؟؟ نسى يشيلها من المزهريه ها ها ها.


    --------------------------------------------------------------------------------

    فيه زهارين اشتروا باص بالعرض ليش؟؟؟ عشان كلهم يطلعوا قدام.


    --------------------------------------------------------------------------------

    مرة واحد راح حمام افرنجي اخذ معو واحد علشان يترجملو هههه.


    --------------------------------------------------------------------------------

    واحد احول والثاني غبي الاول يحط الفلافل في الهوى والثاني يقول تششششششششش.


    --------------------------------------------------------------------------------

    مره في اتنين اغبياء اتهاوشوا مين يمشي في الوسط.


    --------------------------------------------------------------------------------

    واحد غبي راح يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟ قال ذهاب واياب ...وهوطالع ... يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع.


    --------------------------------------------------------------------------------

    واحد غبي ركب مع تكسي و ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرلها بالمراية.


    --------------------------------------------------------------------------------

    كان في ثلاثة اغبياء بدون يسرقوا بنك فقسموا السرقة بيناتون واحد يسرق و واحد يراقب و واحد يروح يبلغ الشرطة.






    :.. نكت حشاشين ..:


    اثنين محششين قال واحد للثاني: ياخي وجهك زي وجه الحمار قال: الثاني ياخي قول ماشاء الله.




    --------------------------------------------------------------------------------

    محشش شاف نفسه في المرايا قال: شفتك فين؟! فين؟! فين؟!


    --------------------------------------------------------------------------------

    محشش دخل البيت لقى امه تحترق قال: منوره اليوم.


    --------------------------------------------------------------------------------

    محشش قال لزوجتة نكتة قالت: ههههه بايخة قال لها: ههههه طــــالــق.


    --------------------------------------------------------------------------------

    محشش حلق شنبه... دخل البيت على اهله يضحك يقل لهم تصدقوا ماعرفتكم.


    --------------------------------------------------------------------------------

    محشش يقول لغز: اذا كان القطار يمشي 60ك/م في الساعة فكم عصفور فوق الشجرة اذا كان البيبسي بريال.


    --------------------------------------------------------------------------------

    اثنين محششين دخلوا صيدليه... الاول قال للصيدلي: اعطنا اثنين شاورما... قاله: هدي صيدليه وما نبيع اكل... رد الثاني وقال: معليش يا دكتور اصله محشش اعطنا اثنين فلافل.


    --------------------------------------------------------------------------------

    محشش اوقفته الشرطه قالوله: ليش عيونك حمرا؟ قال: شربت فيمتو وانا نايم.


    --------------------------------------------------------------------------------

    محشش دق على مطعم قال: عندكم عشا؟ قالوا: نعم قال: طيب ليش ماعزمتوني.


    --------------------------------------------------------------------------------

    أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي... أشرت له فتاة فسألها: إلى أين؟ فقالت له: إلى المزة قال: لها اذهبي و لكن لا تتأخري.


    --------------------------------------------------------------------------------

    مدرب يسأل لاعب محشش في كم مره تقدر تلف الملعب قاله في سجارتين.


    --------------------------------------------------------------------------------

    محشش فتح محل غاز فجر اسطوانتين بنص البلد دعاية.


    --------------------------------------------------------------------------------

    ثلاث محششين واحد منهم اعمى و واحد اعرج و واحد اصلع كانو يتمشون بالشارع... مرة سيارة مسرعة قال: الاصلع هزت شعري. قال: الاعمى سجلت رقم السيارة. قال: الاعرج لحقت صاحب السياره وضربتة.


    --------------------------------------------------------------------------------

    دخل مطوع على محششين قالهم: حرام عليكم. قالوا له: وعليكم الحرام ورحمة الله وبركاته.


    --------------------------------------------------------------------------------

    محشش يقول أنا أحب أنام بس ما أدري أنام يحبني ولا لإ.


    --------------------------------------------------------------------------------

    محشش جاه أرق قال لصديقه: اشلون انام؟ قال له: عد ل500 و يجيك النوم قام عد و لما وصل ل499 نعس قام غسل وجهه وكمل.


    --------------------------------------------------------------------------------

    محشش قاعد قدام ستارت غرفته ليه؟؟؟ يستنا المسرحيه تبدا.


    --------------------------------------------------------------------------------

    محشش طق على جيرانه قال: عندكم طماطم قالو: اي قال: حتى احنى.


    --------------------------------------------------------------------------------

    محشش صادوا الشرطه قالو: اركب السياره قالهم: حلفت انا اسوق.


    --------------------------------------------------------------------------------

    اثنين محششين الاول قال للثاني الشمس شرقت قاله شربها ماي.


    --------------------------------------------------------------------------------

    اثنين يحششون في المقبره كبست عليهم الشرطه واحد شرد والثاني قال انا ميت بس طالع اب_ل.


    --------------------------------------------------------------------------------

    اثنين جالسين يحششون قدام مراية قال الأول قوم سلمنا عليهم. الثاني قام قال الاول خليك جالس كاهم جايين.


    --------------------------------------------------------------------------------

    اثنين محششين قال الاول لثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني طب قول مشاء الله.


    --------------------------------------------------------------------------------

    واحد سكران سأل صاحبه ليش بيحطوا الحليب على الشاي فقال له صاحبه: علشان التفل يرضع.


    --------------------------------------------------------------------------------

    اتنين مساطيل واحد بيسأل التاني: الشارع هادا بيروح فين التاني: الشارع ده ثابت محله عمره ما راح شمال ولا يمين.


    --------------------------------------------------------------------------------

    سكران كل مايروح على البيت يقف امام المراة ويصير يقول آه أنا كبرت كتير وصار شعري ابيض بالصدفة يدخل عليه أبوه ويقول له كم مرة أخبرتك ان لا تقف امام صورة جدتك وتفتكرها صورتك.


    --------------------------------------------------------------------------------

    محشش راح يحجز تذكرة... سأل الموظف: رحلت الرياض القاهره كم تستغرق؟ قال له: لحظه قال: شكرا.


    --------------------------------------------------------------------------------

    محشش دخل البقالة وقال عندكم ثلج قاله البقال ايه قاله المحشش بارد ولا حار.


    --------------------------------------------------------------------------------

    حشاش عم يسوق سيارة آم خبط بالسيارة اللي إدامو طلع هداك السائق و قله يازلمة شو مو شايفني. الحشاش: والله شايفك بس وين ما عادعم إتذكر.


    --------------------------------------------------------------------------------

    واحد محشش مايدري هو مواعد وحدة الساعه إثنتين والا مواعد إثنتين الساعه وحده.


    --------------------------------------------------------------------------------

    واحد حشاش رجع بيتو وش الصبح دق الباب... آم فتحتلو مرتو قام قال لها: وين كنتي يا فاجرة.


    --------------------------------------------------------------------------------

    اثنان من الحشاشين يتناقشان.... الأول يقول: هذا قمر والثاني يقول: لا هذا هلال فاحتدم النقاش بينهما... فسألا رجلا مر بجانبهما "كان محشش" هل هذا قمر أم هلال؟ فرّد عليهم: لا اعرف لأنني لست من هذه الحارة.


    --------------------------------------------------------------------------------

    كان في واحد حشاش مسكتوا الشرطة... قالوا له إركب بالسيارة قال لهم لا شكراًٌٌَُ بيتي قريب.


    --------------------------------------------------------------------------------

    حشاش يقود سيارة تكسي فأشر له واحد و قال: تكسي فأجابه الحشاش: نعم نعم تكسي و أكمل طريقه.


    --------------------------------------------------------------------------------

    في واحد حشاش يقسم راتبه اول الشهر و يقول 500 للاكل 500 للكهرباء 1000 اجار البيت 500 للحشيش ... دق الباب وقالولوا الشرطة افتح قام شق ال 500 تبع الحشيش.


    --------------------------------------------------------------------------------

    حشاش دق عليه الباب قام فتح طلعت رفيقة أمه قالتلو: مرحبا قالا: خير شوفي قالتلو: لك مرحبا قالا: أهليين قالتلو: وينا أمك قالا: راحت قالتلو: راحت؟ قالا: لوين؟



     
  2.   مشاركة رقم : 2    ‏2004-06-01
  3. YamanY

    YamanY عضو متميّز

    التسجيل :
    ‏2004-05-29
    المشاركات:
    2,301
    الإعجاب :
    0
    ha3 ha3 ha3 ha3 :D
     

مشاركة هذه الصفحة