نكات طازجة . مجمدة . مجففة . مسلوقة . مشوية

الكاتب : أبو لقمان   المشاهدات : 897   الردود : 6    ‏2001-08-12
      مشاركة رقم : 1    ‏2001-08-12
  1. أبو لقمان

    أبو لقمان مشرف سابق

    التسجيل :
    ‏2001-06-11
    المشاركات:
    5,204
    الإعجاب :
    3
    جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ... فماذا حدث ؟؟
    فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض. فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟ فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية !!!!!

    كان مدير أحد الشركات لبقاً ولطيفاً جداً مع موظفيه ... وذات يوم أضطر إلى فصل أحد الموظفين .. ولم يكن يريد جرح مشاعره .. فاستدعاه وقال له :
    لا أعلم يا بني كيف يمكن أن يستمر العمل بدونك في هذه الشركة .. لذا فقد قررت الإدارة أن تجرب ذلك ابتداءً من أول الشهر !!!

    واحد مات .. وفي جنازته كانت زوجته تضحك !! ولما سألوها عن السبب ، قالت : " عشان هذي أول مره أعرف زوجي رايح فين " !!!

    بنت تقول لأمها : امس نزل علينا حرامي على السطح .. قالت لها امها : الله لا يخزينا ... ما كنسناه !!!

    حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا .. وترك السماعة مرفوعه !!!

    الزوج للطبيب : زوجتي مصابه بعقدة النقص ! الطبيب : لا تخف سأعالجها وستشفى خلال 3 شهور . الزوج : ومن قال لك أني أريدها أن تشفى !!!

    اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق للبقاله وراح الثاني لدورة المياه .. اشترى السواق حبتين ميرندا وركب السيارة ومشي .. ثاني يوم .. اتصلوا عليه أهل صديقه .. وسألوه : وين فلان ؟ ليش ما رجع معاك ؟ . قال : وانا أقول الميرندا الثانيه لمين ؟؟

    كتب شخص لصديقه رساله قال فيها : " كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة " !!!

    دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه " قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك " ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ " قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه " !!!!

    فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : أشوف ماما .. وسألوا الثاني وكان ( نذل ) : ايش أمنيتك ؟ .. قال : ما أشتهي الأول يشوف أمه !!!

    فيه واحد يشتغل في الشرطة .. المهم قالوا له : نبغاك تراقب المجرم هذا ! قام الرجال وراقبه .. يوم دخل المجرم البقاله واشترى بيبسي .. قام رجل الشرطة واشترى ميرندا !! ( وقال لرفقائه بالجهاز هو اشترى بيبسي وانا اشتريت ميرندا عشان تمويه ) .. بعدين اشترى المجرم مالبورو أحمر .. قام الرجل واشترى مالبورو أبيض ( قال تمويه ) المهم المجرم مسك خط صنعاء قام رجل الشرطه ومسك خط عدن ( قال تمويه ) !!!

    واحد محشش وقف في محطة على الخط السريع وسأل راعي البقاله : " عندكم حليب ؟ " قاله : " لا " .. وبعد كيلو وقف في محطة ثانيه .. وسأل راعي البقاله : " ولا لبن ؟ " !!

    فيه تنابله ( يعني كسوليييييين جداً ) واقفين على الرصيف ، يوم أشروا للتاكسي قام التاكسي وقف أبعد من مكانهم بشوي .. قال التنابل :
    " يوووووه .. وقفت في المكان اللي نبي نوصل له " !!!

    إذا ساعدت المجرم أثناء الجريمه .. يسمونك .. شريك بالجريمه
    وإذا ساعدت المجرم بعد الجريمه .. يسمونك .. محامي !!!

    سأل الزوج زوجته : " هل أعجبك الببغاء الذي أشتريته لك ؟ " .. قالت : " نعم .. لكنه غير طعم الملوخية " !!!

    واحد على نياته جلس مع اثنين اصحاب مخدرات المهم اصحاب المخدرات يسولفون مع بعض واحد منهم يقول : الليله الحبوب علي . والثاني يقول : البودره علي . قال لهم اللي على نياته : طيب .. الكيرم علي أنا ‍‍!!

    فيه واحد ( الله يشفيه ) دايما يتعتع المهم راح مع اصدقائه من صنعاء إلى الحديده .. اصدقائه جمعوا الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق قال لهم اللي يتعتع : نسيييييييييييت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الحديده قالوا له ويش عندك ازعجتنا قال لهم :" نسيت الفلوس " . قالوا له كان علمتنا من اول المهم رجعوا إلى صنعاء وطول الخط واللي يتعتع يقول : نسيييييييييييييييت الى ان وصلوا صنعاء فقالوا له : وش عندك ؟قال : " كنت أمزح معاكم الفلوس معاي " !!!

    واحد زلمه راح للحلاق حتى يقص شعره قال للحلاق : بدي زي قصة راغب علامه !! الحلاق حلق كل شعره ( عا الزيرو ) . قاله الزلمه : " ولك شو اللي عملته ؟ قلتلك زي راغب علامه !! .. قاله الحلاق : " طيب .. ومالو وديع الصافي ؟ "

    فيه ناس كسوووولين جداً يبون يسوون دورى كرة قدم فى الحاره ... حطو أول أسبوع راحـــــــه !!!

    فيه قروي اسمه ( ابو حمد ) اشترى سياره جديده ، وقال لربعه انه يبغى يحط اسمه على لوحة السياره مع رقم مميز ( ابو حمد 999 ) .. المهم راح للمرور وقالوا له يأخي ما يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال ما اقتنع وأبلش امة محمد يا ما كلم ذا وترجى ذاك وما خلى واحد في المرور الا وكلمه .. لين اقتنع .. وقالهم : " خلاص .. حطوا لي ( ح م د 999 )". وهو ماشي في الطريق شاف سياره بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : " **** أبو الواسطه يا شيخ " !!!

    ذهب رجل إلى الطبيب مسرعاً وقال له : " الحق يا دكتور .. ابني ابتلع قلماً !" فرد عليه الطبيب : " بسيطه ... اشتري له قلماً آخر " !!!

    فيه اثنين طلعوا يتمشون .. أخذوا معاهم ثلاجتين شاهي .. وحده فيها شاهي .. والثانيه فاضيه .. لييييييش ؟ علشان اللي ما يبى يشرب شاهي !!!

    واحد راح للصيدلي وسأله : عندك دواء ( يعني سم ) للصراصير ؟
    فسأله الصيدلي : ومن أيش يشكون صراصيرك ؟ !!!

    فيه واحد دخل البقاله وسأل صاحبها : عندك سكر ؟رد عليه : " نعم "
    قاله : " الله يشفيك ولا يبلانا " !!!

    فيه أعمى ( الله لا يبلانا ) وده يتزوج لكن البنات ما يبغونه .. شافه صديقه سليمان زعلان وقاله : مالك هم .. مالك إلا اللي يزوجك بس عطني مية ألف ! .. فوافق الأعمى .. المهم ان صديقه خطبله وزوجه .. وليلة الدخله قعد العميان يتلمس العروس لقاها ( سمينه جداً ) قال : الله لا يعافيك يا سليمان .. اشتريت بالميه كلها !!!!!

    خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له : عفواً .. ممنوع السباحة ! فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟ قال الحارس : لأن خلع الملابس غير منوع !!!

    كان فيه واحد قاعد يدور في محل أجهزة كهربائيه .. وشاف تلفزيون أعجبه .. سأل راعي المحل : بكم هذا ؟ قاله : ب 9000 ريال . قال الرجل : اووووه .. غالي يالحبيب .. وما عندي كل هالفلوس . قاله راعي المحل : طيب .. أبعطيك 900 صفعة ( كف ) وأعطيك التلفزيون .. هاه وش قلت ؟ . فكر الرجال شوي وقال : موافق . المهم بعد كام يوم كان الرجال قاعد هو وزوجته يشوفون التلفزيون .. وكان الرجال سرحان وحاط ايده على خده .. قامت سألته زوجته : ايش فيك يا حبيبي سرحان وايدك على خدك ؟ قالها : " أفكر أجيب فيديو " !!!

    المعلم : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟ .. الطالب : طريق . المعلم : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟.. الطالب : طرطريق .

    فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا أنا **** في الرياضيات قل يسلم عليك ( رياض ) واذا أنا **** في التأريخ قل يسلم عليك ( خالد ) ومثل كذا كل ماده بأسم .. المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على صاحبه المسافر وقال : " الشباب كلهم يسلمون عليك " !!! راسب بالكل

    الزوجه : " آه لو كنت عصفوره " .. الزوج : " آه لو كنت بندقيه " !!!

    فيه واحد محشش كان يسوق السياره .. وقف عند نقطة تفتيش .. قاله العسكري : لو سمحت الرخصه والإستماره ..... قال المحشش : أي حشيش اللي أنت تتكلم عنه !!!

    كان فيه ( همبرقر و بطاطس و هت دوق ) ماشين في الشارع بسرعة شديدة .. وقفهم المرور .. وسألهم : ليش مسرعين ؟؟ .. قالوا : إحنا وجبات سريعة !!!

    عندما يرد الرجل بإجابة صحيحة يقال عنه : مصيب ، وعند المرأة يقال عنها : ( مصيبة )

    وعندما يسقط الرجل من مكان عال يقال عنه : واقع ، وعند المرأة يقال عنها : ( واقعة )

    وعندما تدب الحياة في رجل يقال عنه : حي ، وعند المرأة يقال عنها : ( حية ) !!!

    شباب يدرسون في أمريكا .... مات أبو واحد منهم .. واحتاروا كيف يعلمونه ؟؟ .. واحد منهم كان جلف ( يعني عديم الإحساس ) قال : أنا أعلمه .. راح الجلف للي مات أبوه .. وقاله : متى آخر مره شفت أبوك ؟؟
    قال : قبل شهرين . قال الجلف : إفلقني إن شفته مره ثانيه !!!

    واحد اشترى وانيت موديل 2000 ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120 كم .. دق جرس السرعه ... قام راح للوكاله .. وقال لهم :
    خير .. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟

    سأل الضابط المجند الجديد : مأسمك ؟ وكم عمرك ؟.. المجند بصوت عال : أنا المجند أحمد .. وعمري 17 سنة يا سيدي !.. فتعجب الضابط لحماس المجند رغم صغر سنه .. وقال له : إذاً اعتبرني هنا مثل أبيك .
    فرد المجند بصوت عال : أمرك .. يا بـا بـا !!!

    قال الأول للثاني : هل تؤيدني في الرأي بأن العازب يندم إذا لم يتزوج ؟
    فأجاب الثاني : نعم .. العازب يندم مرة واحدة . ولكن المتزوج يندم طول العمر !!!

    فيه واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو منزل رأسه ، قال الحلاق : دقن ولا شعر ؟ . قال الكسول : دقن لو سمحت . رد عليه الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : " أقولك .. خله شعر !!! "

    الزبون للبائع : هل هذه المظلة من نوع جيد ؟ .. البائع : نعم .. بشرط ألا تعرضها للشمس ولا للمطر !!!

    فيه واحد عنده جيب مكتوب عليه4*4 عاد كل ما قام الصبح ، لقى واحد كاتب قدامها = 16 بقلم ما ينمسح . المهم تعب الرجال من تمسيح =16 . قام طلب من مصنع سيارات الجيب انهم يعطونه سيارة مكتوب عليها 4*4=16 . المهم يوم قام الصبح لقاه كاتب بجنبها ( صح ) !!!!

    خمسة قرويين حذروهم جماعتهم من سواقين الليموزينات إذا راحوا للمدينة وقالوا لهم خلوهم يشغلون العداد . يوم وصلوا المدينة ، ركبوا مع ليموزين وقالو له : شغل العداد يا رفيق تبي تضحك علينا ، واللي يصفقه واللي يصارخ عليه . قال : أوكي بابا . ويوم وصلوا المكان سألوه : " كم الحساب يا رفيق؟ " قال : خمسين ريال . قام كل واحد فيهم أعطاه خمسين ريال !!!

    فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ( ل ) يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول ( ليل ) يقول : لللللللللليل . المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب رز و دجاج لأنه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع من الشقة وهو يقول :"للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول :"للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول :"لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول :"لللللللللللل" . ودخل المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال : " لللحم ورز ". قال الجرسون : " وش تقول .. ما سمعتك؟" . قال :" رز ودجاج الله ياخذ عمرك " .

    اشتكت الزوجة للطبيب من زوجها قائلة : زوجي يتكلم أثناء نومه ، فماذا أفعل ؟؟.. الطبيب : أعطيه فرصه ليتكلم أثناء النهار !!!!

    ضرب جرس الباب ، وعندما فتح الأب قال : آه .. أنت السباك . أخيراً ! لقد مضى على إستدعائك ثمانية أيام ! .. فرد السباك بدهشة وهو يغلق شنطة العدة : ثمانية أيام ؟ يبدوا أنني أخطأت بالعنوان ، فالبيت الذي سأذهب إلبه طلبوني منذ شهرين !!!

    فيه واحد عله سكن عنده جار جديد ، يوم شافه بالشارع وسلم عليه ، قاله : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري ؟ قال الجار : عليك المستعان .. لا . قال : طيب شكراً مع السلامة . ثم جاء الساعة ثنتين في الليل ودق عليه الباب وقال : سلام عليكم . قال : وعليكم السلام . قال : ممكن أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري؟ قال : يا أخي قلت لك لا ! قال : طيب شكراً . ثم راح . المهم صار يروح له كل يوم ونفس السؤال . قام الجار الجديد وحمق وقاله : إيه يا أخي أنا كوري .. يلزمك خدمه ؟ .. قال : أيه .. ليش ما تشبههم ؟؟؟

    الأول : هل تعرف كيف تمسك أرنباً ؟.. الثاني : لا .. كيف ؟.. الأول : تمدد على العشب وقلد صوت الجزر !!!!

    اشترى زوجان سيارة جديدة استعملاها برفق ( يعني شوي شوي ) وفي أحد الأيام صدم الزوج الجدار ثم ذهب لإصلاحها . وبعد أيام صدم الجدار مره أخرى فخاف أن يضحك الناس عليه . فقالت له زوجته بكل رقه : قل لهم زوجتي هي التي صدمت الجدار .

    فقال لها الزوج بحنان كبير : ولكن هذا الذي قلته لهم في المره السابقة !!!!

    فيه قروي سعودي وقروي مصري تحدوا منهو أذكى . قال القروي المصري : حأولك حاقة وتـؤلي إنتا عكسها . قال القروي السعودي : طيب ..
    قال القروي المصري : شمس .
    قال القروي السعودي : قمر .

    قال القروي المصري : سما .
    قال القروي السعودي : أرض .

    قال القروي المصري : نـقـوم ( يقصد نجوم ) .
    قال القروي السعودي : سهله ، نـقـعـد !!

    هذه النكات حصلت عليها من زميل سعودي وقد أجريت بعض التعديلات كي تصبح معلومة لدى الجميع
    وشكرا
     
  2.   مشاركة رقم : 2    ‏2001-08-12
  3. الصلاحي

    الصلاحي مشرف سابق

    التسجيل :
    ‏2001-07-20
    المشاركات:
    16,868
    الإعجاب :
    3
    ايش هذا يابو لقمان

    جمعت النكت مره واحده ايش تخلي الى بكره
    وبعدين اكيد ماطرحت للاولاد اي شي
    اعرفك انك كريم
    انتبه مره ثانيه ماعاد تطير الحق
    ايش يقولوا عليك الجيران هذا مسرف في النكت كيف بلفلوس
    الله يعلم كيف يبعثرها شمال يمين المهم انتبه
    خلي لك القرش الابيض الى اليوم الاسود
    خليك ابو لقمان بحق وحقيق............
    على فكره النكت حلوه واحلاهن حق المرأه الذي عرفت زوجها
    اول مره اين يذهب والسلام..............
     
  4.   مشاركة رقم : 3    ‏2001-08-13
  5. أبو لقمان

    أبو لقمان مشرف سابق

    التسجيل :
    ‏2001-06-11
    المشاركات:
    5,204
    الإعجاب :
    3
    شكر .. ورد

    أخي "الصلاحي" .. السلام عليك

    أسعدتني أن النكات أعجبوك

    وسأعمل بنصيحتك في المرة القادمة

    كلامك صحيح .. التبذير بالنكات مش كويس

    أما بالفلوس ‍‍‍‍! .. على فكره .. وين الفلوس على شان نبعثرها

    لك تحياتي
     
  6.   مشاركة رقم : 4    ‏2001-08-13
  7. مرام

    مرام عضو نشيط

    التسجيل :
    ‏2001-07-31
    المشاركات:
    447
    الإعجاب :
    0
    أعجبتنى النكت بالرغم من انها طويله وسأقرأ البقيه لاحقا
    و أعجبنى وشوى نرفزنى:) :rolleyes: :mad:

    عندما يرد الرجل بإجابة صحيحة يقال عنه : مصيب ، وعند المرأة يقال عنها : ( مصيبة )

    وعندما يسقط الرجل من مكان عال يقال عنه : واقع ، وعند المرأة يقال عنها : ( واقعة )

    وعندما تدب الحياة في رجل يقال عنه : حي ، وعند المرأة يقال عنها : ( حية ) !!!

    شكرا لك على النكت الفريش:)
     
  8.   مشاركة رقم : 5    ‏2001-08-14
  9. أبو لقمان

    أبو لقمان مشرف سابق

    التسجيل :
    ‏2001-06-11
    المشاركات:
    5,204
    الإعجاب :
    3
    الأخت مرام .. خليك رياضية

    3 نكات من 100 عن النصف الآخر .. نسبة مقبولة .. بل ضئيلة .. ولا شو رأيك ؟ ..
     
  10.   مشاركة رقم : 6    ‏2001-09-06
  11. ذي يزن

    ذي يزن «« الملك اليماني »» مشرف سابق

    التسجيل :
    ‏2000-09-26
    المشاركات:
    34,433
    الإعجاب :
    55
    *****
     
  12.   مشاركة رقم : 7    ‏2001-09-07
  13. سعدون

    سعدون قلم ســــاخر

    التسجيل :
    ‏2001-08-29
    المشاركات:
    5,326
    الإعجاب :
    48
    الله يحفضك ياابو لقمان ويسعد ايامك
    اعطيت للمجلس نكهة السرور بعدما غثوا بنا ال.......
    مزيدا مزيدا .........ياملك .
     

مشاركة هذه الصفحة