أحبها

الكاتب : علي طه الصايدي   المشاهدات : 1,162   الردود : 14    ‏2007-05-15
      مشاركة رقم : 1    ‏2007-05-15
  1. علي طه الصايدي

    علي طه الصايدي عضو متميّز

    التسجيل :
    ‏2004-03-28
    المشاركات:
    2,256
    الإعجاب :
    0
    أحبــــــــــها


    رأيـتـهـا قمراً في الليل ســــاطعتاً
    وفي النهارِ شعاعاً حاجب الشمس ِ

    رأيــتـهــا بيـن خلق الله مـعـجـزتاً
    تــــاسـر لبـيـب العـقـل والـحـــس ِ

    فصوتها اعذب الالحان قاطبتـــاً
    يُخال لي بين جهر القول والهمس ِ

    الشمس تُشرق جراء ابتسامتها
    فأرى النهار بليلٍ حالك الـــدلس ِ

    الـلـيـل يُسدل في تدلي شعرهـــا
    رأيتها بــدراً في ساعة الانــس ِ

    كيف أُحدث عن اوصافها وانــا
    نشوان في حبها من دونما كأس ِ


    اتمنى ان ارى نقدكم البناء ولكم خالص الود​
     
  2.   مشاركة رقم : 2    ‏2007-05-15
  3. علي طه الصايدي

    علي طه الصايدي عضو متميّز

    التسجيل :
    ‏2004-03-28
    المشاركات:
    2,256
    الإعجاب :
    0


    السلام عليكم

    الاخوة المشرفين اتمنى تغيير عنوان الموضوع لاني تفاجأت بموضوع سابق لموضوعي يحمل نفس المسمى وهذا ربما لاني لم اقرأ اي عنوان لضيق الوقت , وقد حاولت اقوم بالتعديل الا انه لم يتعدل

    لكم كل الود
     
  4.   مشاركة رقم : 3    ‏2007-05-15
  5. سد مارب

    سد مارب مشرف سابق

    التسجيل :
    ‏2001-11-29
    المشاركات:
    18,142
    الإعجاب :
    0
    امتلت الدنيا سراب ؟

    العنوان ثاني موضوع ينزل اليوم ؟ ايش الحكاية :D
    http://www.ye1.org/vb/showthread.php?t=223929

    خاطرتك جميلة وحلوة بصراحة

    تحياتي وتقديري لقلمك
     
  6.   مشاركة رقم : 4    ‏2007-05-16
  7. عبدالجبار سعد

    عبدالجبار سعد شاعـر مشرف سابق

    التسجيل :
    ‏2004-09-01
    المشاركات:
    2,158
    الإعجاب :
    0
    مرحبا بك أخي علي طه
    ومرحبا بإبداعاتك ومرحبا بطلبك نقدابناء .. وقدتم تعديل العنوان على اساس ماوضعته انت في الداخل ارجو ان يكون هو هذا مرادك
    من ناحية ثانية نبدأ بالقصيدة
    فمن حيث المبدأ القصيدة تدل على شاعرية .. حقيقية .. وهي في طريقها إلى الاكتمال .. شكلا وموضوعا ..
    هناك خطأ إملائي تكرر باستبدالك تاء التانيث المنونة تاء مفتوحة وألف
    والأصل ساطعه قاطبة معجزة
    والبيت الأول بعدهذا جميل ومستوي
    اما الثاني فلا يبدو شطره الثاني موزونا
    فلو قلت
    تطير ألباب أهل العقل والحس
    لكان موزونا
    الثالث كماأراه مستويا ولكن أن أن تقول يخال لي فالمعنى ركيك فلو قلت
    يجيئ لي بين جهر القول والهمس
    لكان أجود أو أي مفردة مثلها

    الشمس تُشرق جراء ابتسامتها
    فأرى النهار بليلٍ حالك الـــدلس ِ
    وهذا البيت لابأس به مع حذف ليل ولكن الدلس لا تعطي معنى ولعلك قصدت الغلس فستكون أقرب للتوفيق إن قلت
    فأرى النهار بحالك الغلس
    .. وبها تقترب من المعنى المرادويكون صحيحا ,
    الـلـيـل يُسدل في تدلي شعرهـــا
    رأيتها بــدراً في ساعة الانــس
    سيكون أجمل لوقلت
    فيريك بدرا ساعة الأنس
    معذرة .. على العجلة .. وعلى الأخ ناصر تدارك الزلل إن وجد
    لك التقدير والمحبة ..
     
  8.   مشاركة رقم : 5    ‏2007-05-16
  9. علي طه الصايدي

    علي طه الصايدي عضو متميّز

    التسجيل :
    ‏2004-03-28
    المشاركات:
    2,256
    الإعجاب :
    0
    اخي الفاضل

    اشكر لك مرورك , واما عن عنوان الموضوع فلقد طلبت تغييره مع انه ليس غريب ان تتشابه الافكار.

    لك خالص الود
     
  10.   مشاركة رقم : 6    ‏2007-05-16
  11. علي طه الصايدي

    علي طه الصايدي عضو متميّز

    التسجيل :
    ‏2004-03-28
    المشاركات:
    2,256
    الإعجاب :
    0
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

    استاذي القدير عبد الجبار سعد

    لكم انا سعيد بمرورك الكريم ولكم انا اسعد بنقدك البناء , اتفق معك فيما طرحت ولي تعليق على الاتي :
    البيت الثاني كما تفضلتم بوزنه ولاكن مع الاحتفاظ باصل الكلمة لاني ارى اسر لب وحس المُحب اصدق تصويرا لحاله .

    البيت الثالث لا ارى ركاكة فيه وتعمدت ان اورد كلمة يخال والتي تنافي اليقين حيث توحي الى تناهي عذوبة الصوت الامر الذي يعجز عن وصفه وكما هو موضح في الشطر الاول.

    الدلس هي الظلمه ومنها اشتق التدليس وهو الغش وحالك الدلس اي شديد الظلمه

    اما هذا الشطر فقد وفقت به ايما توفيق( فيريك بدرا ساعة الأنس )

    شكرا لك استاذي الفاضل على ما تقدمت به من نقد بناء وشكرا لك على تغيير عنوان الموضوع

    لك خالص الموده والحب والاحترام
     
  12.   مشاركة رقم : 7    ‏2007-05-16
  13. aladham

    aladham عضو فعّال

    التسجيل :
    ‏2006-12-23
    المشاركات:
    982
    الإعجاب :
    0

    قصيدة جميلة اخي الكريم وتستحق النقد البناء فعلا .
    ارجو ان تتقبل ملاحظاتي طالما انك طلبت النقد

    1- عجز البيت الثاني ليس موزونا ولكي يستقيم الوزن ارى ان يكون:
    تسبي وتاسر لب العقل والحس

    2- عجز البيت الرابع سيكون موزونا لو حذفت الفاء من كلمة (فأرى)

    3- البيت الخامس غير موزون بالاضافة الى انك تصف الليل في صدره والبدر في عجزه دون رابط بينهما وربما كان افضل لو قلت:
    وشعرها الليل ان تدلي ذوائبها
    والوجه في وسطه كالبدر في الغلس

    4- صدر البيت الاخير سيكون موزونا لو استبدلت كلمة (كيف) بكلمة (فهل) او ماشابهها في الوزن.

    ارجو ان تتقبل ملاحظاتي واكرر ان القصيدة جميلة والا ما وضعت ملاحظاتي اصلا.
    اتمنى لك المزيد من الابداع
    اجمل التحيات
     
  14.   مشاركة رقم : 8    ‏2007-05-17
  15. علي طه الصايدي

    علي طه الصايدي عضو متميّز

    التسجيل :
    ‏2004-03-28
    المشاركات:
    2,256
    الإعجاب :
    0

    السلام عليكم

    اخي و استاذي الفاضل aladham

    اشكر لك مرورك الكريم ونقدك البناء واتسأل من الله ان لا يحرمك اجر ما تقدمت به فليس فقط اتقبل ملاحظاتك بل انا سعيدا ومسرورا بها .

    سوف اعيد تصحيح القصيده مجددا على ضوء النقد الموجود واتمنى ان ارى نقدك استاذي الفاضل , وتعليقي على ملاحظاتك ربما ليس تطاولا على هامتكم الادبيه ولاكن هو وجهة نظر .

    اكرر شكري لمرورك استاذي الفاضل وتقبل خالص مودتي واحترامي
     
  16.   مشاركة رقم : 9    ‏2007-05-17
  17. علي طه الصايدي

    علي طه الصايدي عضو متميّز

    التسجيل :
    ‏2004-03-28
    المشاركات:
    2,256
    الإعجاب :
    0
    حبــــــــــها


    رأيـتـهـا قمراً في الليل ســــاطعة ً
    وفي النهارِ شعاعاً حاجب الشمس ِ

    رأيــتـهــا بيـن خلق الله مـعـجـزة ً
    تأسر ألباب أهل العـقـل والـحـس ِ

    فصوتها اعذب الالحان قاطبــــة ً
    يُخال لي بين جهر القول والهمس ِ

    الشمس تُشرق جراء ابتسامتها
    فأرى النهار بليلٍ حالك الـــدلس ِ

    الـلـيـل يُسدل في تدلي شعرهـــا
    فيريك بــدراً ســاعـــة الانـــس ِ

    كيف أُحدث عن اوصافها وانــا
    نشوان في حبها من دونما كأس ِ


    اتمنى ان ارى نقدكم البناء ولكم خالص الود
     
  18.   مشاركة رقم : 10    ‏2007-05-17
  19. عبدالجبار سعد

    عبدالجبار سعد شاعـر مشرف سابق

    التسجيل :
    ‏2004-09-01
    المشاركات:
    2,158
    الإعجاب :
    0
    من جديد أخي العزيزعلي أعود إليك
    ولا زلت مع قولي حول كلمة أخال فقد علمت أنها للظن وليس للتحقيق .. وأرى إن كان حروف اللفظة شدتك إليها :) أن تقول (يختال لي )
    فأرى النهار بليل حالك الدلس
    قد اتفقنا على حذف لفظة الليل لكي يستقيم الوزن
    وأوافقك أن الدلس هو شدة الظلمة بعدأن رجعت إلى قاموس المفردة .. فإن كنت أردت ذلك فهي صحيحة ..ويبقى أن الغلس هي ظلمة آخر الليل :confused:
    ألبيت الأخير لم اتطرق له في السابق
    نسيته لأنني كنت مستعجلا فاعذرني
    وهو سيكون متسقا لو قلت
    فكيف أخبر عن أوصافها وأنا ..الخ
    دمت للإبداع يا علي
     

مشاركة هذه الصفحة