مشاكل الأهل والزوجة (هل من حلول)

الكاتب : عبدالرزاق الجمل   المشاهدات : 3,090   الردود : 8    ‏2007-03-28
      مشاركة رقم : 1    ‏2007-03-28
  1. عبدالرزاق الجمل

    عبدالرزاق الجمل كاتب صحفي مشرف سابق

    التسجيل :
    ‏2006-04-04
    المشاركات:
    11,560
    الإعجاب :
    0
    مشاكل الأهل والزوجة
    طلب مني صديق لي لديه مشكلة عائلية ايجاد حل لها لإنه حسب كلامه لم يعد
    يدرِ مالذي يجب عليه فعله كون طرفا القضية الأهل والزوجة ويجب أن يكون
    الحل مرضيا للطرفين
    الزوجة تقول إن معاملة أهل الزوج لها قاسية ولايمكنها في ظل هذه المعاملة
    مواصلة العيش معهما في منزل وآحد وطلبت منزلا مستقلا
    والأبوان يصران على ضرورة سكنها معهم ويطالبان الابن بالطلاق إن هي أصرت
    على طلبها
    الأبن يحب زوجته كثيرا ولديه منها طفلة وآخر في الطريق(حامل) لكنه في نفس
    الوقت غير قادر على مخالفة الأبوين وليس راضيا بالطلاق
    بغض النظر عن من هو الغلطان فكل طرف سيغلط الطرف الآخر مالذي يمكن
    هذا الزوج فعله؟
    اخبرته انا أن هذا النوع من المشاكل لاينتهي وعودتها الى البيت لن يحل المشكلة
    اذ سرعان ماستتجدد مرة اخرى وأن من حق الزوجة المطالبة ببيت مستقل ولامعنى
    لطاعة الوالدين على حساب ظلم الزوجة

    منتظر حلولكم ولكم جزيل الشكر
     
  2.   مشاركة رقم : 2    ‏2007-03-28
  3. ام نوف

    ام نوف عضو متميّز

    التسجيل :
    ‏2006-02-05
    المشاركات:
    1,908
    الإعجاب :
    0
    be back , but for now there is no good solution,but will try to found one.
     
  4.   مشاركة رقم : 3    ‏2007-03-29
  5. سارا محمد

    سارا محمد قلم فضي

    التسجيل :
    ‏2006-11-18
    المشاركات:
    2,538
    الإعجاب :
    0
    نصيحتي لصديقك انه ينفذ لزوجتة بيت طلما هو قادر على ذلك
    طاعه امة واجبه لكن ليس على حساب الاخرين وسعادة البنت
    كل شخص فينا لما يحب يتزوج بتكون اهم طموحاتة الاستقرار والهدواء ولاستقرار ما يتوفر الا بي المنزل الخاص يعني الانسان ديما يحب الحرية وخاصه في عش الزوجية وهذا حق طبيعي
    وبعدين الاهل ايش ريدون غير انه يكون ابنهم مستقر بحياته غير كذا تعتبر تحكم وسيطرة وتقاليد ليس لها اي داعي وبعدين عنده اطفل وزجته حامل يعني زوجته والاولاد محتاجين لنوع من الاستقرار والهدوء وبتاكيد لن يتوفر طول ما هو مقيم مع اهله بختصار لو ضروفه ما ستمح اوكي بس لو ضروفه تسمح والمسأله مسأله سيطرة الله يكون في عون الزوجه بيت خاص فيها حق من حقوقها وليس من ضروري ان نتعس انفسنا لجل ارضي الأخرين
     
  6.   مشاركة رقم : 4    ‏2007-03-29
  7. ابو الحمزة

    ابو الحمزة عضو نشيط

    التسجيل :
    ‏2006-11-26
    المشاركات:
    293
    الإعجاب :
    0
    عليه معرفة مصدر المشاكل و من اين تبدا.معاملة الوالدين للزوجة بقسوة لها سبب و عليه البحث فيه.
    و هذا المشاكل لا تخلي منها اي اسرة.و لان بعض الاباء ينظرون ان الزوجة خطفت ابنهما منهما.
    و الافضل هو العيش في بيت مستقل مع ارضاء الوالدين.بسياسة الولد يستطع ان يكسب قلوب الوالدين.واذا احبا الوالدين الولد احبا له كل خير.
     
  8.   مشاركة رقم : 5    ‏2007-03-29
  9. ام نوف

    ام نوف عضو متميّز

    التسجيل :
    ‏2006-02-05
    المشاركات:
    1,908
    الإعجاب :
    0
    السلام وعليكم
    اولا كنت احب ان اعرف ماهية المشكله و لو حتى رؤوس اقلام لاتفهم اصرار الزوجه على وجود بيت مستقل وعناد الوالدين في ان يطلقها على الرغم من وجود احفاد:mad:
    هل باستطاعة صديقك الخروج من بيت العائله اذا نعم فليكن مهما كانت الظروف المسببه للمشكله ففي هذا له راحه قبل اي شخص اخر,هومن سينعم بالسكينه ليست زوجته او امه.
    ثانيآ لماذا يصر الوالين على تطليقها ان لم تعد للبيت فهل هو مسالة عند او ماذا.
    نحن في اليمن نزوج البنت وبصراحه تامه تكون في المنزل مثل الشغاله و نتناسى بانها تريد ان ترتاح في منزل لها وحدها تفعل ماتشاء لها ولزوجها, انا لا اظلم الام ولكني بعيني رايت انهم لا يزوجون بنتهم حتى يجدوا بديلة لها في اسم زوجة الابن.
    عزيزي قل لصديقك ان يستقل بحياته الاسرية بعيد عن عائلته ولا ينسى ان يبر بوالديه فهم قد يزعلوا في البدايه و لكنهم يظلوا ابواه سيسامحونه ولكن قد ياخد بعض الوقت.
    تكلم مع امك واشرح لها انك بين نارها ونار زوجتك وابنائك وهنا شدد على ابنائك فهي ام و سترحمك حتى وان كان في هذا ما يعني انك تنصاع لزوجتك صدقني قد ينفع هذا معها.
    من منا لم يعش هذه التجربة ولكن كيف يتعايش معها هو الاهم ,وانت الوحيد الذي يحكم بالصدق فقد يكون الخطأ هو من امك فأنصف زوجتك واعطها حقها في المنزل فهي بشر و لها قدره على التحمل والعكس صحيح بالنسبه لا مك فهي الوالده التي تشعر بانك لم تعد تحت جناحها فقدر ذلك جيدآ وتفهمه.
    اتمنى فعلا ان نرى ما ألت عليه الامور لاحقآ وان ينعم صديقك براحة البال:)
     
  10.   مشاركة رقم : 6    ‏2007-03-29
  11. احلام سماوية

    احلام سماوية عضو

    التسجيل :
    ‏2007-03-08
    المشاركات:
    70
    الإعجاب :
    0
    ان يكون للزوجة منزل مستقل تكون هي الامره والناهية فيه برايي هذا حق من حقوقها

    اذا توفرت الامكانية المادية لدى الزوج

    ولكني لا اعتبر هذا الحل لمشكلة صديقك ( المشكلة في سؤ تفاهم قائم بين الزوجة والوالدين)
    يجب حل هذه المشكلة بمعرفة اسبابها وتصفية النفوس قبل اتخاذ قرار فصل الزوجة الى منزل
    مستقل بها

    وليكسب بذلك رضا الوالدين وراحة باله مع تمنياتي له بالتوفيق
     
  12.   مشاركة رقم : 7    ‏2007-03-29
  13. حنان محمد

    حنان محمد كاتبة صحفية مشرف سابق

    التسجيل :
    ‏2004-08-28
    المشاركات:
    15,384
    الإعجاب :
    0

    اتفق مع اخواتي أن الإستقلال بعيد عن الأهل هو السبيل الوحيد لتفادي المشاكل ويصبح الزوجين أكثر راحة وتفاهم .. وبعد الإبن عند والدته ووالده لا يعني عدم طاعتهم بل عليه أن يثبت تلك الطاعة بالسؤال الدائم والزيارات التي لا تنقطع عن أهله .. فمن حق زوجته وأطفاله أن ينعموا بجو من السلام ..
    أتفق مع رأي الأخت أم نوف يحدث في كثير من القرى اليمنية أن يستبدل رحيل الأخت بزوجة الإبن فتكون خادمة لأهل البيت جميعاً حتى أخوان الزوج لابد لها أن تخدمهم ليلاً نهاراً
    تحياتي
     
  14.   مشاركة رقم : 8    ‏2007-03-29
  15. يريم الجلال

    يريم الجلال عضو فعّال

    التسجيل :
    ‏2006-10-03
    المشاركات:
    883
    الإعجاب :
    0
    بسم الله الرحمن الرحيم

    في القديم جرت العادة أن تزف الزوجة إلى بيت أهل زوجها لتعيش في كنف اسرته و تكون فردا من هذه الاسرة. و قليلة هي المشاكل الحاصلة نتيجة هذا السكن حيث كانت الحياة بسيطة و متطلباتها قليلة. بالاضافة إلى مرجعية تربية الفتاة عند اسرتها حيث تربي الام الفتاة منذ الصغر علىالطاعة و الولاء للزوج و عائلته و تخرج الفتاة من بيت اهلها و هي متعلمة الدرس جيدا .
    بالاضافة انه الفتاة لم تكن في أكثر الاحيان متعلمة و متربية على الخوف من مواجهة المواقف خارج محيط بيت اهلها فتنتقل الفتاة إلى بيت زوجها حاملة نفس الشعور الخوف من مواجهة المجتمع. فكانت ترتض بكل ما يسكب عليها من قساوة معاملة الرجل و أهله و ظلمه و بخله و حرمانه من أبسط حقوقها الزوجية. و كانت أهل الفتاة يقوونها بكلمة عليك بالصبر و التضحية فلا يجوز الطلاق مهما كانت الاسباب فهي محظورة في تقاليد المجتمع بالرغم من الله احلها عند استنفاذ كل وسائل التفاهم.
    يعني الفتاة كانت تصبر في بيت اهل زوجها و تتحمل لانها ليس لها خيار أخر. طبعا أنا لا اعمم بل أتكلم في حالة وجود الفتاة في بيت اهل زوجها و كانت تعاني من جور و سوء المعاملة .

    أما الان في عصر التكنولوجية و المعلومات و الحياة الصاخبة السريعة. فلم أعد أرى بيتا تزف فيه الزوجة إلى بيت أهل زوجها إلى و تفور المشاكل و بسرعة . و ذلك بسبب تفتح المرأة و خروجها للعلم و العمل فلم تعد مغلوبة على امرها و اخذت تتطالب بحقوقها. و أرجع هذا إلى اختلاف و تغير نمط الحياة و قلة الصبر و ضعف الايمان في النفوس .

    باختصار الأفضل للطرفين أن تكون لهم استقلالية العيش في بيت واحد لان عقلية الاهل تختلف عن عقلية الشباب و بالتالي سيؤدي هذا الىالاختلاف. و كذلك لتجنب المشاحنات و المشاكل من التواجد المستمر بين بعضهما. و كذلك لتكون للزوجة حرية التصرف في بيتها و مع زوجها و أولادها لانه الكثير من الحماوات تغار من كناتها لانها تعتقد بانها خطفت ابنها منها و من هنا تبدأ المشاكل.

    وحتى لا تتطور المشاكل بين صديقك ووالديه وتزيد المشاحنات مع اهله ويفقد اعصابه بالغلط على والديه الافضل ان يستقل بحياته هذا اهون من ان يسقط في معصية خالقه بتصرف او قول كلمة جارحة لوالديه تدخله جهنم .
    والله يقدم مافي الخير له ولنا
     
  16.   مشاركة رقم : 9    ‏2007-03-29
  17. Malcolm X

    Malcolm X قلم فضي

    التسجيل :
    ‏2006-11-10
    المشاركات:
    2,973
    الإعجاب :
    0

    هذا الموضوع يعتمد على اهل الزوج والزوجة في نفس الوقت فلو تصرف الجميع
    بحكمة وتقديم بعض التنازلات من قبل الطرفين فسيكون كل شيء كما يرام
    لانه لا يستطيع الجميع الخروج لحالهم والانعزال عن الاهل. ربما لا يستطيعون
    تحمل مصاريف الايجار وما سواه في بداية الحياه فالصبر قليلا.
    ثم اني اعتقد ان الموضوع متعلق بالزوج
    نفسه لانه هو الذي يستطيع ان يحل المشكلة وان ينهي المشاكل من البداية
    ويلطف الجو دائما بين زوجته ووالدته مهما كان الخلاف وانا اقول هنا اني ساعتبر ام زوجتي امي وهي ايضا ستعتبر امي امها.

    ومسالة خروج الزوج في بيت مستقل ادعمها في حالة ان الوالدة لن تتضر
    ولن تبحث عن ملجا. فهذا لا يعقل ان
    اترك امي واخرج انا وزوجتي وهي لا تجد
    مع من تبقى خصوصا في حالة وفاة الاب وانعدام من يعولها.

    تختلف معالجة الموضوع من شخص الى شخص ومن اسرة الى اسرة ومن حالة الى حالة
    اما انا فافضل العيش وحيدا.

    ولكم جميعا ولكاتب الموضوع خالص الود والتحية
     

مشاركة هذه الصفحة