لست على إستعداد للزواج !!!

الكاتب : عبدالله جسار   المشاهدات : 4,225   الردود : 62    ‏2007-02-17
      مشاركة رقم : 1    ‏2007-02-17
  1. عبدالله جسار

    عبدالله جسار أسير الشوق مشرف سابق

    التسجيل :
    ‏2006-02-09
    المشاركات:
    33,818
    الإعجاب :
    202
    اللقب الاضافي:
    نجم المجلس اليمني 2006

    (( من الصعب جدا أن أتزوج بهذه الفترة فأنا غير مستعد للأمر إطلاقا !! )) قالها الشاب ذو العشرين خريفا لوالدته التي ماتبارح تفاتحه بموضوع رغبتها في الفرحة به !!

    بالصيف الماضي جمعتني أمسية ثقافية وسبعة من الزملاء بمنزل أحدنا .. كلهم أوائل بمحافاظتهم وعلى مستوى جيد من الثقافة والوعي .. وبعد أن تجاذبتنا السياسة ومشاكلها ثم الطائفية وبلاويها ,, إقترح أحدنا تحويل النقاش للناحية الإجتماعية التي تخلو من هكذا صراعات ,, بادرتهم بسؤال بسيط شكل مفتاحا لنقاش طويل : هل أنت مستعد لتتزوج نهاية الشهر هذا ولماذا ؟؟

    أجابني السبعة وأنا ثامنهم بنفس الإجابة : لاااااااااااااااااااااااا .. وكانت الأسباب كما قالها أصحابها : (( أوضاعي المادية تمنع زواجي حاليا ,, لا أتصور نفسي أبا لأطفال , لم أكون بعد فكرة حقيقية عن الزواج والأسرة ,, لا أتصور نفسي زوجا بعد , إكمال دراستي يتعارض مع الأمر , أخشى أن أقع بمطب المشاكل الأسرية قبل الإستعداد لها , سأتزوج يوم أجد من أقضي معها حياتي بالشكل الأمثل , لا زلت بحاجة لأعيش حياتي !! , لا زلت أخاف من الزواج وأراه مرحلة أكبر من تفكيري )) تزوج والدي ولديه 19 عاما وأنجب أخي الأكبر وعمره 21 عاما وكبرنا ودرسنا وأخرجنا للحياة رجالا دون أن يفكر لوهلة بما فكر فيه هؤلاء المثقفين !! ألأن الزمن إختلف ومتطلبات الحياة أصبحت أكثر صعوبة أم لأن الوعي إزداد !!
    لنفكر بأساس مشكلتنا .. لماذا لسنا على إستعداد للزواج ؟؟ ,, تتوزع المسؤولية أساسا كمسوؤلية أغلب مشاكلنا الإجتماعية بين الأسرة والمدرسة والمجتمع والفرد نفسه ,, لا يزال تعاطي الأسر مع أبناءها في مجال التثقيف بالحياة الزوجية قاصرا تماما من كل النواحي (( زوجية , إجتماعية , إقتصادية )) وإن كانت هناك من أسر تتخطى هذا الأمر فهي قليلة وتوجد بالمدن وبشكل بسيط ,, ثم يأتي دور تعليمنا السيء تماما في كل شيء ..
    شخصيا لا أتذكر أني قرأت شيئا عن الزواج بكتبنا ومناهجنا سوى ثلاث مرات .. وصايا الام لإبنتها التي ستتزوج في كتاب القراءة ,, وأحكام الزواج بكتاب الفقة , ثم حديث يا معشر الشباب بكتاب الحديث ,, لم تعلمنا مدارسنا شيئا عن بناء الأسرة وتربيتها , عن التعامل مع الزوجة والأبناء , ولهذا نرى هذا العالم غامضا تماما وأحيانا نخاف منه !!
    وبذات القدر تفتقر البنات لأبسط فكرة عن الأسلوب الأمثل لحياة أخرى لن تعود فيها الفتاة صبية مدللة بل ستصبح زوجة وأم ذات مسؤولية !!!
    أفكارنا كوناها من تعامل آباءنا الذي يعد رسميا بأغلب إسرنا إلا فيما ندر ,, نعم لم أر يوما بين والديََ غير الود بأروع حالاته لكنه يظل ودا رسميا تماما كأغلب أسرنا !! ومن إعلام مشوه أعمى وأصم ,, فمسلسلات تربينا عليها تصور العلاقة بين الزوجين قائمة كثيرا على المشاكل وتصور بالكثير من حالاتها أسلوبا خاطئا للتعامل الزوجي !!
    بالتالي لا بد أن نعمد لنشر ثقافة اسرية حقيقية تجعل من رجال الغد شباب اليوم أكثر وعيا بعلاقة أسرية صحيحة وغير مختلة إطلاقا ..
    تزوج أحد أصدقائي قبل عامين وهو بسن ال 18 ,, بعد زواجه غاب لأشهر بالعسل ثم بدأنا نجده بيننا وتزداد فترة تواجده حتى أنه بدأ يشاركنا أمسياتنا ,, سألناه ذات يوم : لماذا ؟؟ أجاب : مللت !!!
    قد يكون هو المخطأ وقد تكون زوجته لكن الأهم أن هناك أسرة تهدم ,, وفعلا إنتهى الأمر بالطلاق .. !!
    صديق آخر سالني قبل زواجه : صدقني أخشى من زواجي فأنا لليوم لا أعرف كيف سأتعامل مع زوجتي وارفض أن يكون التعامل بيننا كما أبي وأمي اللذين حياتهما ليست سوى جحيم لا يطاق .. وهو جانب مهم فأغلب الآباء لا يغيبون أولادهم عن مشاكلهم بل يتشاجرون أمامهم ويحلون خلافاتهم بالأسلوب الخطأ أمام الأبناء !!
    .....
    شريحة كبيرة من أسر مجتمعنا لا يزال الزواج المبكر لأبناءها وبناتها يهمها أكثر بألف مرة من إعداد أولادها لمرحلة جديدة من الحياة نفسيا وإجتماعيا وتربويا فهذا الإبن هو من سيصبح بالغد الأب المسؤول عن إعداد جيل كامل هم أبناؤه الذين ليس الأب هذا على دراية بتربيتهم والتعامل معهم كما أنه ليس على دراية بالتعامل مع زوجته ..
    جانب آخر مهم ,, الفتاة التي تتزوج بكثير من الحالات تجهل التعامل الأمثل مع أم زوجها أو الحماة كما يسمونها بل تتصورها كعدوة طبقا لما تراه يوميا على الشاشة !! بينما هي تنتقل لتعيش مع إمرأة يفترض أن تكون أما لها !! وبذا الوقت يجهل الشاب الذي سيتزوج كيفية التوفيق بين أمه التي تراه أُخِذ منها وزوجة ترفض شريكا لها بمملكتها الجديدة !!! وكم من واعٍ لبيب تمكن بأسلوبه وسحره الخروج بأسرته وأمه وزوجته إلى واقع أجمل وعلاقة افضل والكل راضٍِ عنه فما مثل الكلمة الطيبة والتعامل الأفضل ..


    أحبتي أجدني مضطرا لأخبركم صراحة أن ذاك الشاب الذي حدثتكم عنه بداية حديثنا .. لم يكن سواي !!!

    .......

    تقبلوا على الدوام
    محبة الأسير​
     
  2.   مشاركة رقم : 2    ‏2007-02-17
  3. Seeking_Truth

    Seeking_Truth عضو متميّز

    التسجيل :
    ‏2006-10-28
    المشاركات:
    1,665
    الإعجاب :
    0
    يستحق التثبيت ..
    ولي عودة للتعقيب ..:)
     
  4.   مشاركة رقم : 3    ‏2007-02-17
  5. حنين الغد

    حنين الغد قلم فضي

    التسجيل :
    ‏2006-07-10
    المشاركات:
    3,907
    الإعجاب :
    0
    موضوع رائع وواقعه في هذا الزمن ..

    لست على استعداد للزواج فكرة تتراود بكثره عند الشباب للاسباب الي ذكرتها ...بس كمان توجد الفكرة عند البنات ايضاً ....لاسباب انها تشوف المخاوف الي عنده من الزواج انها ما تنجح العلاقه ...بس باقل حده من الي يشوفه هو ...لان الشاب يشوفها مسؤليه كبيره عليه او عبئى ثقيل لاته هو سيصبح رجل البيت ولازم يعمل عشان توفير مطلبات اسرته .ومسئوليته ستكون اكبر من مسئوليه المرأه...

    فخوفهم الاكبر انه ما يقدر يتاقلم مع حياه جديده تفرض عليه عده تغيرات ...مما كان عليه مسبقا كشاب عازب ...
    كمان سبب اخر ...زمان مثلا كانوا يتزوجوا في سن 19 20 لانهم كانو معتمدين على الاهل من نا حيه الماده فما يكانوا يواجهوا ايه مشاكل من هذه الناحيه ....
    بس ذحين الزمن تغير وصار الشاب يعتمد على نفسه وكمان الاهل يعتمدو عليه من ناحيه الصرفيه وتجميع المال وتكميل الدراسه ....يعني يكونو انفسهم بانفسهم من غير الاعتماد على الاهل ....وهذا الي يجعل المسئوليه اكبر عليه ...فيخاف اكثر ...

    مشكور اسير الشوق على الموضوع القيم
     
  6.   مشاركة رقم : 4    ‏2007-02-17
  7. العسيب

    العسيب مشرف سابق

    التسجيل :
    ‏2003-09-21
    المشاركات:
    10,475
    الإعجاب :
    0
    والله موضوع حسا س ويستحق الحديث فيه
    بس بقول كلمتين الان ولي عوده

    صدقني اني اشتي اتزوج من زمان وعمري 15 سنه :: والي الان ما قد سبرت
    بس قريب خلا ص ::::
    الزواج نعمه ولكن المهور ووووووو تكسر الراس
     
  8.   مشاركة رقم : 5    ‏2007-02-17
  9. حامد سعيد

    حامد سعيد مشرف سابق

    التسجيل :
    ‏2006-11-14
    المشاركات:
    4,168
    الإعجاب :
    0
    غريب حال شبابنا وحالنا أخي العزيز أسير :) .. من شباب يتزوج مبكرا ولا يدري ماهيه الزواج فقد دفعه أهله للزواج لأمور وأغراض عده وحسب البيئه والثقافه والحاجه وشباب أخر يتمنى الزواج وبلغ نضجا في فهم الرغبه الحقيقيه للزواج ويحلم بحياه أسريه كريمه وشريكه حياه تبدء معه رحله الحياه بكل جميلها وبكل تفاصيلها ويجد نفسه وكل آماله

    مرتبطه بظروف قاهره أو زمنيه تحول بينه وبين ما يصبو إليه !! لنتكلم بواقعيه وصدق .. على الشاب أن يسعى لإيجاد طريقه نحو أسرته القادمه ويثبت إستحقاقه بها فهي مسئوليه فجميل أن نحلم بالحياه الزوجيه ولكن الأمر يتطلب جهد وعمل فيضع الشاب لحياته الزواج هدفا فيدرس بجد حتى ينهي دراسته وجامعته - طبعا ليس الزواج فقط الهدف ولكنه موضوعنا - ثم يبحث عن العمل الذي سيصبح مصدر رزقه والذي سيفتح به عش الزوجيه.. ببساطه هذا المطلوب من

    الشاب الراغب بالزواج .. بعد سنه من العمل او أقل يتمكن من الزواج وكل البيوت المحترمه تفتح له أبوابها .. لا أعتقد حكايه المهر أو تكلفه الزواج تعد سببا كبيرا !! فهي مسائل وقتيه وليست دائمه وليس كل الأهل تلجأ لرفع المهور !! ولماذا أذهب لتلك البيوت التي ترفع المهور بالحد المبالغ وكأنها تعرض بضاعه للبيع ولا تهتم بمن تقدم نفسه ومن سيكون

    زوجا لإبنتهم ويصونها !! هناك الكثير من البيوت تريد السعاده والستر لبناتها و تبحث عن الرجل الصالح ..فلماذا نذهب بعيدا !! هناك ظاهره طلاق شبابيه منتشره في مجتمعنا العربي ملفته للنظر تحمل في طياتها عده تساءلات إجتماعيه ونفسيه !! وهناك علاقات زوجيه ليس لها من الحياه الزوجيه إلا الحياء الإجتماعي وصله القربى مبقيه عليها لا غير !!

    متى سنتعلم أن للحياه نكهه خاصه يجب أن نبحث عنها ونسعى لها كي تزين كل أمورنا..للزواج هدف أسمى وحياه كريمه يدركها من أخلص فيها وصدق مع نفسه فيها ومع شريك حياته فنال حياه هانئه وسكنا شد ما تتوق له النفس في هذا الزمن الشديد القاسي .

    نصيحتي للشباب وللجميع ..صغرها تصغر وكبرها تكبر..ببساطه وبإبتسامه ونفس مطمئنه وعمل دوؤب ستصل لهدفك ولرفيق روحك ودربك ..حدد هدفك وأسعى له وتوكل على الله .. وكل شيء بوقته حلو :) .

    أمتعتنا أخي الحبيب أسير بموضوعك بقدر ما قلبت المواجع:p ..تعرف أخي ليس الزواج الهدف بل من ستتزوج..تلك الروح التي ستشاركك وستقاسمك كل شيء في الحياه .. أسأل الله لك الزوجه الصالحه المحبه .. كل الود :) .​
     
  10.   مشاركة رقم : 6    ‏2007-02-17
  11. Malcolm X

    Malcolm X قلم فضي

    التسجيل :
    ‏2006-11-10
    المشاركات:
    2,973
    الإعجاب :
    0
    موضوع أكثر من رائع أخي أسير الشوق

    لقد قمت بعرض الموضوع من جميع النواحي،

    تسجيل في المشاركة وسأعود لك إن شاء الله
     
  12.   مشاركة رقم : 7    ‏2007-02-18
  13. samiah

    samiah مشرف سابق

    التسجيل :
    ‏2006-07-30
    المشاركات:
    4,613
    الإعجاب :
    0
    احييك على الموضوع الجيد

    فيه اسباب كثيره تجعل الشباب ينفرو من الزواج في هذا الزمن مثل غلاء المهور والاكبر من هذا قد يكون اهل الشاب معتمدين عليه اعتماد كلي خاصه المغتربين منهم .
    في هذه الحاله بيكون معتمد على نفسه كلياً .
    برائي لازم يكون الشاب واعي لما سيقدم عليه وماذا يريد وكيفيه الوصول اليه... يخلق له اراده وعزيمه و لا يعطون الشي اكبر من حجمه الازم , لأنه بتنعكس على نفسيه الشاب بالاحباط . بطبيعه الحال هذه هي الحياه ولكل مجتهد نصيب فيها .ولاننسى التوكل على الله في جميع الامور ,والمكتوب حتما بتوفيق الله سيكون السابق .

    مشكور اسير الشوق
     
  14.   مشاركة رقم : 8    ‏2007-02-18
  15. Mr.Mohamed

    Mr.Mohamed عضو متميّز

    التسجيل :
    ‏2005-10-15
    المشاركات:
    1,210
    الإعجاب :
    0
    الاخ اسير الشوق
    موضوع جيد ويلامس شريحه كبيره من الشباب والشابات . الاستعداد النفسي مهم جدا للزواج كما الاستعداد المالي والوظيفي وغيره . قد يكون الشاب مستعد ماليا للزواج ولكنه غير مستعد نفسيا لاسباب كثيره مثل عنده بعض الطموحات في التعليم او هجره او غيرها من الاشياء .

    الزواج شراكه بين طرفين بكل ما تحمله من لحظات رائعه ولحظات حزينه ، اذا احد الاطراف ليس عنده الاستعداد في الدخول في هذه الشراكه اذا لا يجب ان تتم حتى لو تعرض احد الاطراف لضغوطات الاهل .

    شخصيا اعتقد بان الجانب المالي ليس مشلكه نهائيا اذا توفر الجانب النفسي بين الطرفين فيمكنهم ان يرتبطوا حتى لو ظروفهم الماليه صعبه لانهم بالاصرار يستطيعون ان يتغلبوا على هذا الجانب . لكن اذا الشخص غني وليست عنده الرغبه في الارتباط لاي سبب اذا يجب عليه ان يوقف هذا الارتباط حتى يجد في نفسه الاستعداد للزواج .

    الزواج ليس لعبه ولكن ليس بعبع كما يتصوره البعض ، اهم نقطه معرفه الطرفين بانه شراكه في الحياه ويجب ان تنجح هذه الشراكه فيما بينهم

    تحياتي لك
     
  16.   مشاركة رقم : 9    ‏2007-02-18
  17. حنان محمد

    حنان محمد كاتبة صحفية مشرف سابق

    التسجيل :
    ‏2004-08-28
    المشاركات:
    15,384
    الإعجاب :
    0
    لهذا مجتمعاتنا فاشلة إجتماعياً ... عندما تصادف الأسر بعض المشاكل تنقلب الحياة رأسا على عقب ويتم بذل مجهود جبار لحل مشكلة بسيطة كل ذلك بسبب الإفتقار التي نعاني منه في التعاطي مع مشاكلنا الإجتماعية وإيجاد أساليب سليمة وثابتة لحلها .. حياتنا تفتقد للتخطيط ( ماشين على البركة )
    الزواج يحتاج إلى إعداد نفسي وثقافي .. قبل الشروع في الإرتباط لابد من توفر اعداد نفسي في تقبل الحياة القادمة ودراسة كافة التوقعات المحتمل حدوثها بعد الزواج وكيفية مواجهتها وحلها بهدوء وإتزان ..
    تحمل المسؤولية وتقدير الحياة الزوجية وإيجاد طرق ووسائل تبعد الملل والروتين كلها أمور نفسية يتم تخطيها بعد الوصول لسن معينة وإدراك الشاب والفتاة أن الزواج رباط إجتماعي مقدس وبكثير من القراءات في هذا الجانب يتم تجاوز الحاجز النفسي ..
    أما المانع المادي فهو الأصعب على الإطلاق .. عدم قدرة الشاب على فتح بيت للزوجية يُعقد الشباب من فكرة الزواج .. حتى وأن تساهل اولياء الأمر بشأن المهور تبقى أمام الرجال مسؤوليات أخرى يجب أن يفي بها وكثير منها مسؤوليات يومية يصعب تجاوزها .. وحلها لن يتم إلا بتغيير الأوضاع في مجتمعنا ..

    الأخ الفاضل أسير الشوق :
    طرح واقعي يعاني منه أغلبية الشباب
    تمتلك أفكار جميلة في إثراء الجانب الإجتماعي
    أبدعت
    تحياتي
     
  18.   مشاركة رقم : 10    ‏2007-02-18
  19. جميلة

    جميلة عضو فعّال

    التسجيل :
    ‏2006-11-27
    المشاركات:
    987
    الإعجاب :
    0
    السلام عليكم ...

    الموضوع الذي كتبته اخي هو اساس لكل الخلافات التي تحدث هذه الايام على الساحة الاجتماعية سواء في اليمن او غير اليمن ...
    والمشكلة لا تكمن فقط في الشاب الذي يرفض الزواج باكرا ،او البنت اللي تشتي تكمل دراستها ... او الاهل اللي يضغطوا على ابنهم يتزوج بسرعة او او ...

    انك تتكلم عن مشاكل ملايين البشر... ولكل منهم فكرته ونهجه ووجهه نظره التي يحاول فرضها بالقوة دون التفكير بأن الطرف الاخر له فكره الخاص به ووجهه نظره ايضا التي يود ان يثبتها على ارض الواقع ...

    فمثلا ناتي الى مشكلة تكمن في الولد نفسه :
    لا يريد الزواج الان لسبب من الاتي ( يحسب نفسه صغيرا على تحمل مسؤولية زوجة واولاد وبيت - يريد ان يكمل دراساته ويحقق طموحه دون مشاكل وزحمة - يريد ان يختار هو فتاة احلامة التي لم يجدها بعد - مرتاح في حياة العزوبية ولا يريد وجع راس - اسباب اخرى قد لا نعلمها ) في حالة الاخ (فلان ) فان اهله حالة من اثنتين : (1) اما يتركوه يعمل ما يريد مع بعض الترغيب والترهيب الكلامي معه ، او (2) يفرضون عليه الزواج بالغصب علشان ما يروحش يفعل شي غلط يندموا عليه ...
    هنا تكون الزوجة المسكينة مجرد سدادة فلين لافواه اهله الذين اكثروا الكلام ، وحتى لو تفاجأ بالعنصر الانثوي في حياته فترة فان معتقداته ستضل تلاحقه وتجعله يشعر بالضيق حتى لو طلبت منه ان يخرجا للتمشية او تستاذنه في زيارة اهلها فيكون عبارة عن قدر مملوء بالغضب ينصب عليها بالزفر والشتم والضيق كلما فتحت غطاءة لتحدثه ، وتحصل الفرقة بينهما ... ويشعر هو بالملل وتشعر هي بالظلم ، ويشعر هو بانه ما كان يخاف منه قد حصل !! ، وهي تشعر بان الله يعاقبها بهذا الزوج الغريب الاطوار ويكون للاهل وتعليماتهم نصيب وافر من حدوث الفرقة ...

    مشكلة اخ اخر فكر واقتنع بانه يمكن له الزواج عندما اختمرت الفكرة في دماغه ووافقته الرغبة والقدرة لديه على ذلك ، وغامر بالدخول الى القفص الذهبي سعيدا .. ولكن المشكلة لا تكمن في عدم تقبله لزوجته .. بل تكمن في استغراب امه التي لم تقبل الفكره ، ولماذا يختارها هو ؟ ومن هي ، ولعبت على ابني وجابت قراره ، هي تسحره وتعمل له عمل وووو ، وبعد ان تصبح في بيت زوجها ، تصبح الام كحد السكين المسنن ، لا تقول كلمة الا وتناثرت شظايا العبارة يمينا ويسارا ، ويحتار الزوج بين تلطيف الاجواء على الام التي لم ولن تقبل بتلك الكنة (زوجة ابنها ) ، وبين الزوجة التي توقعت وجود (ام ) تنتظرها سواء في بيت منفرد او معها في نفس البيت ...

    ايضا ليست هناك توعيه للامهات بخصوص التعامل الامثل مع الكنّة (زوجة الابن ) ، بل ان هناك امهات تعلم زوجها ان لا يتحدث مع زوجة ابنه ، ولا يعبرها ولا ياكل من طعامها ولا يذهب الى بيت ابنه للسلام عليها في الاعياد !!!!! وتظل تجلد في ظهر زوجة الابن منتقمة منها انها اخذت ابنها (مع انها اخذته بالحلال كزوجة ) !!
    المشكلة تكمن اخي في التوعية السليمة للمجتمع بخصوص تعاملاتهم ..
    . توعية للزوجة بأن ام الزوج هي ام اخرى ...
    توعية لام الزوج بان هذه الفتاة هي مثلها عندما تزوجت بالاب ... وانها احق بالرعاية لانها تعتبر شبة يتيمة الام بعيدا عن امها ... فتكسبها بالحب والتراحم وتكسب بها اجرا عند التعاطف ...
    توعية للزوج بحقوق الاثنتين فلا يظلم هذه من اجل هذه ، او يضرب رأسيهما بالحائط ... وان الزواج هو سنة الحياة وما خلص اليه امره انما هو من عند الله فلا يكره زوجتة لذنب لم تقترفه هي ..
    توعية لام الزوجة بان لا تعلمها الرد والصد عن اهل زوجها او كيف تنتقمي لنفسك ، لا تتركي حقوقك او اي من هذه الدروس ... فالزوجة امراة وتفهم الاشياء بغريزتها دون تعليم وستتمكن حتما من تدبر امرها بنفسها ...


    يجب توعية كل الاطراف بحقوق بقية الاطراف ...
    مجتمعاتنا غلب عليها طابع المكابرة والظلم ، ولم يعد احد يهتم لكلمة (ما يجوز - حرام - ظلم - ... ) واصبح الشخص الذي يكسر شوكة من امامه هو البطل والمنتصر ...
    ثور من مجتمعات رعاة البقر وليست من سمات المسلمين ...

    وبالنسبة للشباب فقد قالها رسول الله صلى الله عليه وسلم (يا معشر الشباب ، من استطاع منكم الباءة فليتزوج ، فمن لم يستطع فعليه بالصوم .. فانه له وجاء )
    والباءة تتمثل بالقدرة البدنية والذهنية والمادية ... فليتوكل على الله وليكن هو بذرة الخير في مجتمع صار فيه الخفيف الحمولة هو (السوبر ) ويكون هو الذكي وووو ...

    شكلي طولت واسهبت وتشعبت لكن ان شاء الله تكون القنوات تصب في مجرى واحد وهو توعية المجتمع اليمني بأهمية العلاقات المتبادلة بين افراده لمجتمع سليم متعافي

    وشكرا لك اخي الكريم
     

مشاركة هذه الصفحة